1. У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”.
2. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
3. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
4. На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
5. Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
6. Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr, и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
7. - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
8. Ночь – прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
9. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
10. Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."
11. Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
12. Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
13. Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина…
14. Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
15. Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разных вопроса: "Куда?", "Зачем?", "Что делать?".
16. Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
17. Только в нашей стране, переходя дорогу с односторонним движением, смотришь в обе стороны.
18. - Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
19. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
20. Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146743430-veselye-anekdoty-v-konce-rabochey-nedeli.html#ixzz35WYQuti4
